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mimiryudo
Scénariste
H/F: 
Inscrit le: 28 Mai 2007
Age: 21
Messages: 773
Localisation: Lille (Nord)
A travaillé sur :
Le Choc des Zéros (scénario),
Messina (scénario),
Le coach (scénario),
Jacky et ses voisins - Episode 3 (scénario)
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Bonjour,
J'ai écrit il y a deux ans environ les 7 premiers épisodes d'une saga que je n'ai jamais enregistrée (manque de temps, de moyen et de voix).
Pour un bref topo c'est une histoire qui se voulait très distante de Naheulbeuk dans le fond et qui, en effet, en est très loin du point de vue de la qualité - pour ma défense, en terme de quantité j'ai écrit 15 pages en moins d'une semaine donc ça j'ai fait mieux qu'eux 
Un aventurier, un guérisseur, une fée et d'autres personnages sont à la recherche du secret de Tang gardé par des Gontraks...
Je mets le texte ici... Comme ça si ça intéresse quelqu'un - tout est très modifiable, je répète que je trouve ça pas très bon dans l'ensemble (loin de là) mais il y a sûrement des idées intéressantes (faut pas abuser !)... PRETS ?! Bonne lecture...
Si ça intéresse quelqu'un, mon adresse mail est : mimiryudo@hotmail.com
| Citation: |
LAVENTURE MESSINIENNE
EPISODE I FORMATION DU GROUPE
(Trois coups comme un lever de rideau) <Toc>
Laventurier : Eh, salut vieillard. Voulez-vous vous rendre utile et me dire comment sappelle ce village ?
Le guérisseur : Oui.
Laventurier : Merci. Comment sappelle-t-il ?
Le guérisseur : Cest Messina. Et vous, pouvez-vous mexpliquer pourquoi vous vous acharnez contre la façade de ma charmante demeure avec ce marteau ?
Laventurier : Oui.
Le guérisseur : Merci beaucoup. Donc pourquoi frapper aussi sèchement ma maison ?
Laventurier : Je placarde une annonce, vieux frère
Le guérisseur : Ah oui ! Dites-moi, cest rudement bien écrit.
Laventurier (fier) : Cest de la calligraphie.
Le guérisseur (intéressé) : Et ça a dû vous prendre un temps fou, non ?
Laventurier : Et bien il est vrai que jy ai passé toute la journée dhier !
Le guérisseur : Ah oui, mais ça le vaut bien ! Et quest-ce que ça dit ce joli petit chef-d½uvre ?
Laventurier : Je recrute des gens pour une mission. (Voix grave) Je pars en effet dérober le « secret de Tang » et jai besoin dune troupe daventuriers téméraires pour maider à affronter les terribles Gontrak qui la protège
Le guérisseur : Cest une bien belle quête, ma foi. Si vous avez besoin de moi, sachez que je suis le guérisseur de Messina.
Laventurier : (se pinçant le nez) Le guérisseur vient de rejoindre le clan.
Le guérisseur : Mais, quest-ce que vous faites ?
Laventurier : Ben, la voix-off (plus bas) Cest une petite production vous savez
Le guérisseur : (tout bas aussi) Oui, oui, je sais on ma prévenu.
Laventurier : On doit faire avec trois bouts de ficelles, deux perruques, des bruitages de merde Tiens justement, en voilà un :
<Vacarme>
Laventurier : (hurlant) Aaaaaaaah ! Cétait quoi ça ?
Le guérisseur : (calme) La charmante demeure sus-mentionnée vient dêtre abattue.
Laventurier : Mais diantre !
Le guérisseur : Calmez-vous, je vous prie. Cétait prévu : une autoroute va passer par ici.
Laventurier : Une auto-quoi ?
Le guérisseur : Laissez tomber. Vous comprendrez lutilité dès que la voiture sera inventée.
Laventurier : (voix aigü qui déraille) Et mon annonce ?
Le guérisseur : Fallait pas me traiter de vieil homme
Laventurier (en aparté) : Jvais lbuter.
Le guérisseur : De toute façon, vous étiez dans la partie déserte du village de Messina. Je suis un guérisseur solitaire.
Laventurier (se pinçant le nez) : Le guérisseur se révèle être un guérisseur solitaire.
Le guérisseur : Vous savez, la grandplace est à un petit kilomètre au sud. Cest là que vous trouverez le plus de monde.
Laventurier : Allons-y et tentons dy réunir une équipe solide associant lintelligence, la fougue, le panache, lardeur, la force, la rapidité, la dext
Le guérisseur : Je crois que vous gênez ces braves gens qui essaient de détruire ma maison en paix Partons.
<Bruits>
Laventurier (se pinçant le nez) : Laventurier au long cours et le vieux guérisseur solitaire arrivent maintenant sur la grandplace. Les gens semblent tous être réunis devant un stand proposant un parfum, une boîte de biscuits, un sachet de bonbons et une épée légendaire pour seulement 10 pièces. Il va de soi que cest une affaire en or. Moi, moi ! Euh pardon. (se relâchant le nez) Moi, moi, jen veux !
Le guérisseur : Laissez tomber, lépée légendaire napporte que +2 en attaque ; avec votre épée de débutant vous avez déjà +3.
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier : Je vais me mettre là, sur la fontaine
Le guérisseur : Pourquoi je sens quil va finir à leau ?
Le vendeur (au micro) : Cest de la soie, touchez Madame !
Laventurier : Messieurs, mesdames, mesdem
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier (plus fort) : Braves gens, je suis un aventurier témér
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier (encore plus fort) : Amis, je suis un aventurier et jai besoin de compagnons hardis pour
Le vendeur (micro) : Oui, madame, je ne mets pas seulement un paquet de biscuits, mais jen mets deux ! Approchez, mesdames, approchez messieurs !
Laventurier : (hurlant) Jai besoin de compagnons pour trouver le secret de Tang !
Le vendeur (micro) : Sentez-moi donc ce parfum unique !
Le guérisseur : (normalement) La quête sera rémunérée.
<Bruit>
Le guérisseur : Mes amis, cet aventurier au caractère trempé
Groupe de villageois (au loin) : Héhé ! Trempé
Le guérisseur : a besoin de votre aide pour découvrir le secret de Tang, gardé par les terribles Gontrak ! Qui veut se joindre à notre groupe ?
Groupe de villageois (plusieurs en même temps) : Combien on va toucher ? Moi, jveux pas le SMIG. Jveux 20% ou rien.
Laventurier : Et bien, on partagera ce quon récupérera sur les cadavres de nos ennemis
Groupe de villageois (plusieurs en même temps) : Cest nul ! Je préfère partir avec les prochains aventuriers. Jveux 10% ou rien.
La fée : Moi, je veux venir !
Jim : Moi jen suis !
Le vendeur : Alors moi aussi !
Laventurier (se pinçant le nez) : Le groupe sagrandit avec une fée, un manchot cul-de-jatte qui en est et un vendeur de bonbons
Le guérisseur et laventurier : Un manchot cul-de-jatte !
Jim : Nayez pas peur compagnons, japprends à maîtriser la matière Je peux donc devenir invisible, déplacer des objets gênants et bien dautres choses encore !
Laventurier (enthousiaste) : Et bien dites-moi ! Combien de chances avions-nous de tomber sur une personne aux tels pouvoirs dans une contrée de crétins ?
La fée : Moi je peux prendre lapparence de nimporte quoi et modifier le temps, car je suis maîtresse de la lumière !
Le guérisseur : Whaow !! Incroyable !
Laventurier : En plus, jadore les cheveux blonds
Le guérisseur : Et tas vu un peu ces jambes ? Ils font au moins un mètre chacune !
Laventurier : Et ses ailes ? Aaaaah, je craque !
Le vendeur : Moi, je dirige leau à mon gré
Laventurier et le guérisseur : On sen fout !
Le guérisseur : La mer est à 200 km au Nord et nous nous dirigeons vers le Sud.
Le vendeur : Oui, mais
Laventurier : Personne ne commande le feu par hasard ?
Le guérisseur : Ou les pizzas
Groupe de villageois : Cest nul ! Quel bande de loosers !
Le vendeur : Attendez, jai jai aussi une autre passion !
Tous : Aaaaah ???
Le vendeur : Cest la chanson.
Tous (déçus) : Oooooh
Groupe de villageois : Cest nul !
Le vendeur : Je chante, je danse, jécris, je dessine et je rime.
Le guérisseur : Et il vend des parfums
Le vendeur : Je tem
Groupe de villageois : Au moins le groupe daventuriers davant était drôle, lui
Laventurier : Ok, vous êtes acceptés tous les trois !
Le guérisseur : Lartiste pourra toujours faire la vaisselle.
Jim : La fée, cest une femme Cest fait pour (coup de la fée) Aïe.
La fée : Crétin !
Le vendeur : Et vous, quels sont vos pouvoirs ?
Laventurier : Et bien, cest-à-dire
Le guérisseur : En fait, jai
Laventurier : Jai une épée de débutant +3 en attaque
Le guérisseur : Moi, je peux soigner nimporte qui
Laventurier : Une combinaison de feu à +5 en défense et +2 en résistance contre les sorts
Le guérisseur : voire même ressusciter si je suis en grande forme et assez motivé pour le faire.
Laventurier : et des bottes ailées +2 en vitesse aussi
Le vendeur : Mais vous ne pouvez pas agir sur les éléments ? Comme cest ringard !
Le guérisseur : A vrai dire
Laventurier : Jai oublié
La fée : Mais on sen moque, à la fin ! Nous ne sommes pas ici pour comparer nos capacités ou savoir qui est le plus fort. Nous formons maintenant une équipe et nous devons agir tous ensembles comme les cinq doigts de la main
Jim (ironique) : Cest tellement beau ce que tu dis(coup de la fée) Aïe ! La prochaine fois que tu me touches, je te brûle les ailes !
Laventurier : Et bien, mes amis, nous pouvons maintenant partir vers lantre de Tang
EPISODE II ON THE ROAD
Laventurier (en se pinçant le nez) = Voix-off : Recrutés par un vaillant aventurier, la troupe se dirige vers lantre de Tang
Jim : Pourquoi il se pince le nez ? Cest à cause du vendeur, cest ça ?
Le guérisseur : Il fait la voix-off. Il tient deux rôles donc double cachet.
Jim : Pas con ! Si on rencontre un paysan, je ferai la voix, ok ?
La fée : Au fait, nous navons pas encore fait les présentations ! Je suis la fée.
Laventurier : Je suis laventurier intrépide.
Le guérisseur : Je suis le guérisseur solitaire.
Le vendeur : Je suis le vendeur artiste.
Jim : Je suis le bleu.
Tous : Un Power Ranger ?!
Voix-off : Tous droits réservés.
Jim : Mais non ! Cest mon nom. Jim Lebleu, je suis agent immobilier.
La fée : Et bien, voilà qui est très intéressant
Le guérisseur : Certes, oui. Mais préoccupons-nous un peu de notre quête Où devons-nous aller ?
Voix-off : Et bien, mes amis, nous devons
Le vendeur : Tu peux le faire avec ta voix normale ?
Laventurier : Bien sûr. Nous devons parcourir la forêt enchantée
La fée : Oh, cool !
Laventurier : Les montagnes de la mort horrible
Jim : Uh ! Jai peur
Laventurier : La rivière sauvage
Le vendeur : Javais dit quil y aurait de leau !
Laventurier : Le village des cinq pendus
La fée : On est cinq cest ça ?
Laventurier : La mer du noyé
Le guérisseur : La progénitrice ou létendue deau ?
Laventurier : Lîle du docteur Moreau
Voix-off : Tous droits réservés.
Laventurier : Locéan fantôme, le pays de la sorcière maléfique
(Baîllements)
La fée : On dirait un parc dattraction Tes sûr que tu lis le bon plan, là ?
Laventurier : la grotte du chien à huit têtes, la maison du démon, lEnfer de Dante
Jim : Oui, oui, tous droits réservés, on sait !
Voix-off : Ah non, ça appartient au domaine public.
Laventurier : et nous atteindrons le château de Tang.
Le vendeur : Tavais pas dit que cétait un antre ?
Laventurier : En fait, le château est dans un antre. Cest très bizarre, et géologiquement très intéressant.
Le guérisseur : Et concrètement, cest loin ?
Laventurier : Hein ? Non, non, si on prend vers lOuest, nous sommes à cinq minutes à peine. Cest là-bas, juste à côté de la licorne.
Le guérisseur : Tiens, oui ! Une licorne.
Jim : Si on la tue, on pourra la vendre à bon prix
La fée : On na pas le droit de tuer les animaux, cest dans notre contrat !
Le vendeur : Je peux vendre la corne à 800 pièces dor.
Le guérisseur : Cest ça ! Avec un parfum, des biscuits, des bonbons et une épée à deux balles.
Le vendeur : Cest une méthode de vente comme une autre
La fée : Quest-ce que je mennuie
Jim : Alors, on la tue ?
Le vendeur : Parce quelle sennuie ? Cest bien radical !
Jim : Mais non, pas elle ! A qui tu veux la vendre ? Je parle de la licorne !
Laventurier : Laissez tomber cette bête légendaire ; on va encore avoir des ennuis si on fait ça.
(Châmailleries de fond entre la fée et Jim avec bruits de pas :
La fée : Assassin, jte déteste !
Jim : Moi aussi.
La fée : Tu te détestes ?
Jim : Non toi.
La fée : Oui mais moi plus.
Jim : Non moi !
Le vendeur : Faites lamour, pas la guerre.
La fée : Quelle horreur ! Jamais de la vie !
Jim : Jpréfère crever !
La fée : Je parle plus. Na !)
Le guérisseur : Cest ça le château ?
Jim : Il y a deux tours en or massif !
La fée : Il y a un parc avec des oiseaux et des licornes.
Le guérisseur : Des plantes inconnues aux vertues apaisantes !
Le vendeur : Et un étalage de parfum
Le guérisseur : Euh Cest pas normal ça !
Laventurier : Non, ça cest la boutique oubliée. Le château est dans lantre dà côté
Tous : Quoi ?!
Jim : Les tourelles tombent en ruine.
La fée : Il y a des chauves-souris.
Le guérisseur : Des arbres morts.
Le vendeur : Et ça pue
Le guérisseur : Ca cest Jim, on a trop marché
Jim : Jtemmerde. Va te faire teindre tes cheveux gris !
La fée : Quelle incroyable répartie !
Le guérisseur : Jen suis tout retourné
Laventurier : Et bien, mes amis, nous pouvons maintenant entrer dans lantre tangente.
(Jingle de fin)
Le guérisseur : Tangente à quoi ?
Le vendeur : Oui, cest vrai, ça !
Laventurier : Ben, tangente ladjectif qui est relatif à Tang.
Le guérisseur : On dit pas Tangien ?
Jim : Si, je crois ! Le vendeur doit bien avoir un dico ?
Le vendeur : En effet mais il nen parle pas Par contre, jai du parfum pour toi, si tu veux.
Jim : Va te faire
La fée : Eh ! Les gars !
Tous : Quoi ?
La fée : Jmennuie. On peut arrêter lépisode ?
Tous (en bruits de fond) : Ouais, elle a raison, tas quà dire...
Laventurier : Et bien, mes amis, nous pouvons maintenant entrer dans lantre de Tang.
(Jingle de fin)
Jim : On peut pas attaquer lautre ?
Tous : Non !
EPISODE III DANS LANTRE.
Voix-off : Lhéroïque troupe est maintenant dans lantre de Tang Rencontreront-ils les monstres du château dans cet épisode ?
(Musique de suspense)
Le guérisseur : Les monstres du château. Cest quoi ?
Jim (au loin) : Je porte plainte pour dissimulation de menaces !
Laventurier : Mais cétait juste pour ajouter une touche dhorreur, voyons ! Les seuls monstres quil y a dans ce château sont des Gontrak !
Le vendeur : Tu veux dire que le château de Tang est le repaire des Gontrak ?
Laventurier : Oui, bien sûr ! Cest ce que jai dit en vous recrutant.
Le vendeur : Mais je nai jamais compris ça moi !
Jim : Forcément, tu vendais des bonbons en hurlant dans un micro.
Le guérisseur : Ce qui, soyons francs, était dailleurs assez pathétique
Le vendeur : Mais vous ne connaissez pas les Gontrak ! Ce sont des monstres féroces
Jim : Mais non, ma voisine en a un et il respecte même mes plantes !
La fée : Tas des plantes toi ? Ca doit être des orties
Laventurier : Au pire, un Gontrak peut nous mordre.
Le guérisseur : Et je suis là pour vous soigner.
Jim : Cest encore une touche dhorreur, là ?
Le vendeur : Vous me parlez de Gontrak domestiques mais ceux là sont des sauvages ! La légende raconte quun château serait gardé par cinq de ces monstres : le peureux, léchauffé, le fourbe, le cyclope et le puissant. Et je crains quil ne sagisse de CE château !
Laventurier : Dhabitude, cest moi qui explique !
Jim : Au moins, il y aura de laction ! Revenons à notre vrai problème, le château
La fée : Finalement, vu de près, il nest pas si mal !
Le guérisseur : A part la vue, parce quévidemment, enfermé dans une grotte
Laventurier : Ah pardon ! Ce nest pas une grotte, cest un antre !
Le guérisseur : Cest quoi la différence ?
Jim : Que dit le dictionnaire du vendeur à ce propos ?
(Tourne les pages)
Le vendeur : Antre, grotte qui abrite souvent une bête sauvage ou une personne peu sociable.
(Grognement horrible)
Le guérisseur : Génial !
Jim : Bien joué laventurier intrépide
Laventurier : Je ne peux pas tout savoir moi
La fée : Tu devais pas être très bon en rédaction, toi hein ?
Le vendeur : Et maintenant, que faisons-nous ?
Voix-off : Et maintenant, que vont faire nos amis ?
Jim : Tu crois vraiment que cest le moment de faire la voix-off ?
La fée : Je suis tombée dans une équipe de cinglés !
Laventurier : Bon, on se calme et on réfléchit Quavons-nous à notre portée ?
La fée : La sortie.
Le vendeur : Un dictionnaire bilingue.
Le guérisseur : Des plantes médicinales.
Jim : Du parfum.
Le vendeur : Ta bouteille est vide, alors ?
Laventurier : Quant à moi, jai une épée de débutant, une combinaison de feu et des bottes ailées. Je sais ce que nous allons faire (Murmures : blablabla)
Voix extérieure : Excusez-moi
Tous : Aaaaaaaah !!!!!
Voix extérieure : Je mets où les sandwichs ?
Laventurier : Euh, là sur la table.
Jim : Ooh ! On bosse ici !
Le guérisseur : Ferme la porte en sortant, ste plaît.
La fée : Bon, nous en étions aux murmures (Blablabla)
Jim : Eheh !
Le vendeur : Voilà qui est astucieux !
Laventurier : Et si (Blabla)
Le guérisseur : Ok, alors je résume. La fée va éclairer lantre.
Jim : Et pourtant, cest pas une lumière !
La fée : Dans ce cas, toi tes immatériel, texiste pas !
Le guérisseur : Au même moment, Jim utilisera son pouvoir de déplacement dobjet pour apporter mes plantes de sommeil au nez du monstre.
Le vendeur : Envoyons plutôt les chaussettes de notre ami, ce sera tout aussi efficace.
Jim : Encore une remarque de ce genre et je me tire !
Le guérisseur : Puis nous naurons plus quà aller le découper avec lépée de débutant de laventurier.
Le vendeur : Quel est mon rôle ?
Le guérisseur : Toi, tu vas concevoir les sandwichs.
Laventurier : Pâté-cornichon
La fée : Laitue.
Jim : Jambon-fromage.
Le guérisseur : Moi, un pâté-fromage, avec beurre mais sans tartine ; je supporte pas ça, ça me donne des allergies. Regarde dans mon cou, jai des plaques des sandwichs de lépisode 2.
Tous : Ah ouais, grave, mortel !
Le guérisseur : Sinon, pour le plan, tout le monde est daccord ?
La fée : Oui.
Le vendeur : Pas mal.
Laventurier : Moyen.
Jim : Bof Je naime pas prendre mes ennemis en traître.
La fée : Oui, mais
Laventurier : Cest vrai, après tout ; nous ne sommes pas des lâches.
Le guérisseur : Certes non, mais
Le vendeur : Rentrons-lui dedans !
La fée : Mais vous êtes dingues ! On ne sait même pas à quoi ça ressemble.
Jim : Peu importe la taille, le poids ou lexpérience, seul compte la force.
Laventurier : On va le latter !
(Grognement)
Le vendeur : Euh, finalement
Laventurier : Jaime bien ton plan, il est structuré !
Jim : Et cest seulement notre premier combat, cest normal de ne pas y aller de front tout de suite
Le guérisseur : Je savais que vous reviendrez à la raison. Bien, tout le monde est prêt ?
Tous : Prêts !
La fée : Jéclaire !
Jim : Jenvoie !
Le guérisseur : Quel monstre ideux !
Laventurier : Je coupe !
Le vendeur : Attendez !!
Laventurier : Euh oups !
Le vendeur : Cest un Gontrak !
Laventurier : Re-oups !!
Le vendeur : Cest le peureux, celui à qui nous soutirerons le plus de renseignements faciles !
Le guérisseur : Saperlipopette ! Quelle entraille !
Laventurier : Je crains quil ne soit trop tard pour linterroger
Le guérisseur : On va le choquer.
Voix-off : Dr. Green en réa
Le guérisseur : On le perd !
Voix-off : Le Dr. Green est absent pour le moment, vous pouvez laisser un message après le bip Biiiiiiiiiiiip (ECG plat)
Le vendeur : Alors ?
Le guérisseur : Ecoutez, jai fait ce qui était en mon pouvoir, mais ...
Le vendeur : Noooooooooon !
Le guérisseur : Je suis désolé. Cétait un proche ? Il a des traits communs avec vous !
Le vendeur : Bande dimbéciles
La fée : Quelle véhémence !
Le vendeur : On aurait pu avoir facilement un plan du château, les points faibles des autres Gontrak, et même le n° de SECU de Tang en insistant.
Laventurier : Voilà donc qui est fâcheux. Mon épée ne tombe pas à point.
Le guérisseur : Fouillons le corps !
La fée : Tes fou, cest dégueulasse.
Laventurier : Jai trouvé dix pièces dor.
La fée (cynique) : Génial, ça fait deux chacun !
Le vendeur : Jai une bouteille deau de cologne.
La fée : Donnez-la à Jim.
Le guérisseur : Moi, jai sa carte didentité. Cétait Nouch le peureux.
La fée : Très intéressant. Entrons dans le château maintenant, le corps commence déjà à se décomposer.
Le vendeur : Non, ça cest Jim.
Laventurier : Jai aussi trouvé un mouchoir usagé.
Le guérisseur : Génial !
Laventurier : Cest vert et gluant.
La fée : Donne-le à Jim pour quil goûte Eheh !
Le vendeur : Mais au fait, où est notre ami ?
Laventurier : Cest vrai ça ! Réfléchissons
(Musique de des chiffres et des lettres)
Le guérisseur : Oh non, je crains quil ne soit parti Rappelez-vous
(Flash-back) Jim : Encore une remarque de ce genre et je me tire !
Le guérisseur : Il na pas supporté dêtre attaqué par des intelligences supérieures.
Laventurier : Vous trouvez ça intelligent ?
(Flash-back) Le vendeur : Jai une bouteille deau de cologne.
La fée : Donnez-la à Jim.
Laventurier : Et ça ?
(Flash-back) Laventurier : Cest vert et gluant.
La fée : Donne-le à Jim pour quil goûte
Laventurier : Et maintenant, nous ne sommes plus que quatre pour affronter tous les dangers.
La fée : Ca fera deux pièces et demies chacun comme ça !
Laventurier : Votre cynisme me ronge le c½ur
Le guérisseur : Cest ça, oui.
La fée : Bon, jéclaire la route.
Laventurier : Alors, en avant, compagnons.
Le vendeur : Tu te remets vite
Laventurier : Entrons maintenant dans le château.
EPISODE IV - UN NOUVEL ESPOIR ?
Voix-off : Nos amis sont maintenant devant la grande porte du château. Comment sy prendront-ils pour entrer ?
Le vendeur : Cette voix-off est vraiment une idée ridicule.
Le guérisseur : Le scénariste doit être en manque de blagues
La fée : Eh ! Les gars !
Tous : Quoi ?
La fée : Jmennuie.
Le vendeur : Ny aurait-il pas un bug dans la Matrice ? Jai une impression de déjà-vu
La fée : Ce château est vraiment immense, je suis obligé dutiliser 3 points de magie pour léclairer en entier. Vous vous rendez compte ?
Laventurier : Diantre ! Comment allons-nous ouvrir cette satanée porte ?
Le vendeur : Si Jim était là, il aurait sûrement frappé à la porte
Tous : Ahahah !!! Quelle idée saugrenue !
Le vendeur : Ca me rappelle cette histoire quon raconte aux enfants avec lelfe qui frappe à la porte pendant que logre défèque
Laventurier : Tout cela ne nous dit pas ce que nous devons faire pourEh !
Tous : Ca souvre !
La fée : Tous aux abris !
Laventurier : Sortez vos armes !
Le vendeur : Défendez chèrement ma peau !
Le guérisseur : Mon avis est fortement semblable à celui de la fée Tous aux abris !
Laventurier (chuchote) : La porte doit faire au moins dix mètres de haut.
Le vendeur (chuchote) : Le monstre qui va sortir doit être immense. Ca me rappelle
Le guérisseur (chuchote) : Tu peux me passer tes bottes ailées à +2 en vitesse ?
La fée (chuchote) : Est-ce que le mouchoir usagé pourra réellement nous être dune grande utilité ?
Laventurier (chuchote) : Ca sapproche, je vois une ombre horrible !
Le vendeur (chuchote) : Mes amis, quelle histoire ! Ecrite, je pourrais en tirer au moins 5 pièces dor.
Stanislas : Bien le bonjour, jeunes gens.
Tous : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
Le vendeur : Cest encore pour les sandwichs ?
Stanislas : Quel sandwich ? Ca na pas encore été inventé, vous savez. Cest encore un peu à létat de projet, comme les autoroutes Non, à vrai dire, je suis Stanislas Di Castello Della Riviera Rouge Dé Montagna Du Suddé Dé Pays Dé Messina. Huitième du nom.
La fée : (pensive) Huit générations portant ce nom Ca laisse à revoir notre système actuel de tortures !
Stanislas : Stanislas DCDDRRDMDSDPDM, alias Stanislas Lerouge, naime pas quon parle ainsi de ses ancêtres.
Le vendeur : On perd Lebleu et on tombe sur Lerouge Espérons quils ne sont pas adversaires à un jeu de ballon. Dailleurs, ça me rappelle cette histoire
La fée : On sen fout.
Le vendeur : Dommage, cétait drôle.
Stanislas : Stanislas Lerouge naime pas les ringards. Mais il est daccord pour intégrer votre groupe, en devenir chef et raffler 80% de vos bénéfices pour son compte en banque.
Le guérisseur : Ahahah ! Ca cétait drôle ! Prends-en de la graine le vendeur !
Stanislas : Sachez chers disciples que le maître ne perd jamais son temps en vains esclaffements. Stanislas Lerouge prendra 80% pour vous mener à Tang. Il vous signale quil sort juste de lappartement de Tang où, lui, le grand, le rouge, le grand Stanislas Lerouge vient dêtre viré comme un vulgaire vendeur de babioles. Alors il vous y mènera contre 80% de la somme, en vous assurant que 20% représenteront au moins 120.386 pièces dor chacun.
Le guérisseur : Je trouve quil parle beaucoup
Laventurier : Laisse-nous réfléchir à ta proposition.
Stanislas : Allez-y, il vous laisse une minute de son temps précieux. Mais il vous défend de le tutoyer !
(Murmures) Le guérisseur : Ce type est louche !
Laventurier : Jai un plan : on le laisse nous mener à Tang, et là-bas on sen débarasse comme dun vulgaire vendeur. Aïe !
Le vendeur : Je ne suis pas un vulgaire vendeur, je suis le vendeur artiste.
La fée : Quelquun qui dit Sachez chers disciples sans baffouiller ne peut être foncièrement mauvais en même temps
Le guérisseur : Certes, mais si cétait un piège grossier ?
Laventurier : Eh bien, nous serions en train de tomber dedans
Le vendeur : Bon, je propose quon laccepte !
La fée : Moi aussi.
Le guérisseur : Moi non.
Voix-off : Encore une fois, lavenir du groupe repose sur les solides épaules de laventurier Que va-t-il choisir ?
Laventurier : Je vote Oui ! (Applaudissements et fin des murmures)
Voix-off : Stanislas Lerouge le mégalo vient dêtre accueilli dans le groupe !
Stanislas : Il doit tout de suite vous prévenir quil na aucune arme, car il a toujours considéré que sa force était amplement suffisante. Mais là, il commence à douter, surtout au vu de la créature immonde dont le sang verdâtre exhale une odeur de fromage moisi.
La fée : Caurait pu être Jim, mais là, cest les sandwichs de lépisode précédent quon a laissé traîner.
Stanislas : Il comprend. Néanmoins, il en revient au précédent sujet et réclame une arme.
Laventurier : Nous navons que ce mouchoir usagé. Mais il peut servir dans de nombreuses occasions.
Le vendeur : Et ton épée de débutant +3 en attaque ?
Laventurier : Ouais, ben il refuse de la donner.
Le guérisseur : Oh non ! Tu quoque ?
La fée : Pourquoi tu parles latin ?
Le guérisseur : Mais parce que je suis le guérisseur solitaire. Les médecins parlent latin couramment, même à la boulangerie, cest bien connu.
Laventurier : Nempêche que je refuse de prêter mon épée à ce guignol.
Stanislas : Stanislas nest pas un guignol. Stanislas nest pas un guignol. Stanislas nest pas un guignol.
Le vendeur : Ca y est, il pète un câble maintenant. Mais donne-lui ton épée !
Stanislas : Stanislas nest pas un guignol. Stanislas nest pas un guignol.
La fée : Eh le spécialiste des langues, tu peux pas lui donner une herbe ?
Le guérisseur : Ah ?! Tu connais déjà la fougue de ma langue ?
La fée : Mais quelle horreur !
Le guérisseur : Malheureusement, il me semble que la seule solution est de céder et de lui donner lépée de notre ami.
Laventurier : Jamais de la vie, je préfère mourir.
Stanislas : Stanislas nest pas un guignol. Stanislas nest pas un guignol.
Le guérisseur (chuchote) : Mais si on exécute ton plan, il ne laura pas longtemps ton épée !
Laventurier : Eheh ! Soit, je te donne mon épée !
Stanislas : Stanislas accepte tes excuses, jeune gueux ! Il lui semble dailleurs normal que le chef soit celui qui possède les armes. Bien, entrons maintenant !
Laventurier : Quand je pense quil ny a pas si longtemps, cétait moi qui disais ça !
Stanislas : Jappuie sur CE bouton
La fée : Eh, tu as dit je.
Stanislas : Une erreur de lui, assurément. Il lui arrive parfois de simaginer au niveau de Stanislas le grand mais hum !
Laventurier : Il ne lui arrive pas à la cheville, cest ça ?
Stanislas : Et pourtant, il lest.
La fée : Quelle histoire décousue ! Mes aïeux, quelle histoire décousue !
Stanislas : Et voilà !
(La porte souvre)
Laventurier : Hein ?!
La fée : Cest quoi ça ?
Le vendeur : On dirait un building !
Le guérisseur : Vous voulez dire quil y a un building dans le château enfermé dans un antre ?
Stanislas : Et bien oui, évidemment ! On est toujours dans le gang-bang chez Tang Incorporation
La fée : Beau slogan.
Stanislas : Oui, cest pour ça quil lont viré, lui le grand, le rouge
Laventurier : Oui, oui, on connaît. Et maintenant comment on rentre ?
Stanislas : Et bien, il faut passer des contrôles de vérifications dempreintes digitales et rétiniennes. Cest infalsifiable.
Le vendeur : Mais heureusement que tu es là !
Stanislas : Certes, mais il ne faut pas oublier quil vient dêtre limogé et que son dossier vient dêtre supprimé comme celui dun vulgaire vendeur.
Le vendeur : Je suis le vendeur artiste !!! Rentre-toi ça dans ta petite tête de huitième du nom une bonne fois pour toute.
(Sifflements)
La fée : Voilà qui est envoyé.
Stanislas : Mais Stanislas connaît des tonnes de choses. Par exemple, il connaît la maîtrise du feu.
Laventurier : Moi aussi, avec deux silex.
Le guérisseur : Moi avec une allumette et un grattoir.
La fée : Moi avec un briquet mais jai peur de me brûler
Le vendeur : Bon, cet épisode commence vraiment à durer En plus, ce que vous dites nintéresse personne !
Stanislas : Il approuve. Il va donc abréger et dire quil maîtrise le feu comme le vendeur maîtrise leau, la fée la lumière, Jim Lebleu la matière.
Le guérisseur : Mais comment sais-tu cela ?
Stanislas : Il a lu le script et il sait de quoi il en retourne. De plus, il doit abréger donc il ne sévertue point à chercher damples explications destinées à éclairer vos sombres cerveaux poussiéreux.
Tous : Eh ! Oh ! Non mais ! Un peu de respect !
Stanislas : Il disait donc quil savait comment entrer car il suffit dattendre que quelquun sorte. Dailleurs voilà Georges. Salut, Georges.
Tous : Bonjour, Georges !
Georges : Bonjour !
Stanislas : Mes amis, nous pouvons maintenant entrer dans limmeuble de Tang
(Jingle de fin)
Jim : Eh ! Attendez-moi !
Tous : Jim ?!
Jim : Oui, jai disparu en utilisant mon pouvoir pour déplacer les herbes du guérisseur.
Le guérisseur : solitaire.
Jim : Je crois que je ne maîtrise pas encore bien mes aptitudes
Laventurier : Et bien, mes amis, maintenant nous sommes six.
La fée : Ca me rassure pour le village des cinq pendus.
Stanislas : Bon, il peut avoir le dernier mot ? Il vous rappelle quil est le chef !
Tous : Ok
Jim : Bien des choses ont changé en mon absence
Le guérisseur : Je texplique : laventurier na plus darme, le nouveau chef y a des problèmes, ma langue est fougueuse et le fromage de lépisode 3 sent fortement
Jim : Laisse tomber, je lirai le script
Stanislas : Ses disciples, entrez maintenant chez Tang Incorporation
EPISODE V LEPISODE INUTILE
Stanislas : La bande à Stanislas est maintenant marquée physiquement et sûrement psychologiquement par cette lourde aventure. Rappelons de suite les faits
(Musique dhorreur)
Jim : Quoi ! Il y a plusieurs fées ?!
Stanislas : Jim est maintenant blanc comme du linceul, le vendeur essaie de lui vendre son dictionnaire bilingue, la fée baille aux corneilles et laventurier donnerait tout pour récupérer son épée. Quant à moi, javais passé un casting pour la Stan Ac et je me retrouve dans cette série débile Enfin, le destin, quoi ! Indubitablement, le groupe est donc bel et bien, cest sûr cette fois, cest même définitif, dans la merde.
Laventurier : Euh on peut placer un mot nous aussi ?
Stanislas : Cest tolérance zéro, mon pote ! Pas de pitié, je suis le chef de cette aventure, cest moi ou lui qui parle et si tu continues à me parler comme ça à lui, il va te balancer ton épée dans ta sale tronche daventurier intrépide de mes deux
Voix-off : Stanislas se révèle être un mégalo nazi
Le guérisseur : Là, là, tout doux. Prends des herbes
Stanislas : Euh, bien ! Il ne sexcuse pas. Il reprend : le groupe court maintenant maintes dangers, et devra tantôt affronter le lion de Némée, nettoyer les écuries dAugias et effectuer bien dautres travaux encore.
Le guérisseur : Cest quoi le délire ?
Laventurier : Cétait quoi tes herbes ?
Jim : Pour le ménage, on laisse ça à Aïe, eh ! jai rien dit.
La fée : Jai deviné.
Stanislas : Certes, cest une erreur, il sest trompé de fiche. Il ne sexcuse pas, néanmoins.
Le vendeur : On peut enchaîner, là ?
Stanislas : Je disais donc que le groupe est maintenant dans une position plus que fâcheuse ; mais cétait sans compter sur le valeureux Stanislas Lerouge.
Tous : Valeureux, eh, eh ! Nimporte quoi, lautre
Stanislas : Attention ! (Musique de combat, bruits dépées qui claquent)
La fée : Whaow ! Quel coup magistral !
Le vendeur : Il est impitoyable, réellement !
Le guérisseur : Je peux pas voir ça, dès quil y a du sang, je mévanouis
Jim : Cest le médecin du groupe qui dis ça !
Laventurier : Cest un amoureux de lhémoglobine ce Stanislas !
La fée : Je naimerai vraiment pas être à la place de lautre !
(Fin du combat, bruit de rengaine de sabre laser)
Stanislas : Cette épée fait un drôle de bruit. Excusez sa violence, il est incontrôlable quand il sénerve.
La fée : De toute façon, cétait une mauvaise bestiole. Et cest une fée qui le dit !
Laventurier : Là, elle a son compte.
Le guérisseur : Les 8 pattes en lair !
Le vendeur : Cétait pourtant une grosse araignée, je crois quon te doit une fière chandelle.
Stanislas : Ce nest rien. Ses pouvoirs sont bien plus immenses que ça encore. Des araignées, il peut en tuer à deux voire trois contre un quand il est bien chaud. Ah ah ah !!!!
Voix-off : Le mégalo nazi se révèle être un valeureux arachnokiller.
La fée : Et maintenant que nous sommes dans le building du château de lantre de Tang, que diriez-vous dune petite visite ?
Stanislas : Très bien. Cette plante verte sur votre droite date de lépoque de Leblanc.
Le vendeur : Maurice ?
Stanislas : Non, Leblanc troisième du nom. Un de mes ancêtres, avant une décomposition spectrale dont je suis la branche Lerouge.
Jim : Et moi la bleue.
Stanislas : Il y a des tares dans chaque famille, malheureusement. Quant à ce bouton dascenseur, il date dil y a une vingtaine dannées ; et à ce propos, jai une anecdote assez amusante.
Laventurier : Ca nintéresse personne.
Le guérisseur : Certes non.
Stanislas : Nous étions là comme ça, et on a fait ça ; enfin non, lanecdote nest pas bonne.
La fée : Mais si, je trouve ça passionnant. Cest lhistoire, lhistoire avec un grand H.
Le vendeur : Jai un excellent ouvrage relatant les plus grandes périodes de lHistoire des boutons dascenseur depuis les temps antiques, et je le fais à un prix réellement très attrayant.
Stanislas : Voilà lascenceur.
Le vendeur : Qui monte le premier ?
(Murmures, lascenseur se ferme et se rouvre cinq fois, on entend 
Laventurier : La fée
Jim : Fille (Claque)
Stanislas : Stanislas chef
Jim : Je vais te brûler les ailes !
(Fin des murmures)
Stanislas : Hum, il fut donc décidé par la noble assemblée présidée par Stanislas Lerouge lui-même quil rentrerait le premier dans lascenseur, suivi par Jim et la fée qui rentreront en même temps et enfin, laventurier et le guérisseur se moquent de lordre.
Laventurier : Après vous
Le guérisseur : Je nen ferai rien.
Laventurier : Jinsiste.
Le guérisseur : Attention, vous allez devenir grossier. Je préfère vous laisser monter avant.
Laventurier : Non, vous dabord cher ami.
Le guérisseur : Bien, jaccepte.
Laventurier : Non, attendez. Finalement, je passe avant.
Le guérisseur : Vous avez dit moi dabord, je rentre.
Laventurier : Soit, tant pis.
(Lascenseur se ferme.)
Stanislas : Les boutons que vous voyez sur votre gauche sont en diamants. Ils datent de lépoque glorieuse de Touchmoipassinonjtexplose 1er.
Jim : Enfin une remarque intéressante.
Laventurier : En espérant que ce sera la dernière.
(Silence, on nentend que le bruit dun grattage)
Le guérisseur : Un ange passe.
La fée : Merci.
Jim : On a déjà assez dune fée. Sil faut récupérer tous les désespérés de la nature, je me tire !
(Musique de victoire, champagne qui explose)
Stanislas : Mais que fais-tu, descendant des bleus ?
Jim : Ben tu vois, je retire les diamants
Le vendeur : Noublie pas de répartir tes biens
Stanislas : Par six.
Laventurier (tout bas) : Par cinq bientôt
(Ouverture des portes)
Tous : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
(Musique de fin)
Stanislas : Les voici maintenant à la fin de lépisode inutile. Comme son nom lindique, vous pouvez vous rendre compte quil ne sert strictement à rien dans lintrigue puisque rien nest dévoilé et rien nest récupéré, si ce nest quelques éclats de diamants dont nous nentendrons plus jamais parler au cours de laventure, pour la simple et bonne raison que dans son sursaut de surprise, Jim les laissa tomber dans lascenseur. Ils seront par la suite récupérés par un garde et ne serviront pas à construire une hôpital. En fait, ils serviront pour la construction dautoroutes puis par celle des voitures qui vont avec.
Tous : Lauto-quoi ?
Stanislas : Il convient donc afin de poursuivre la série avec une certaine linéarité de gâcher le suspense des épisodes suivants. Et je me vois contraint de vos annoncer deux tristes nouvelles. Tout dabord, lacteur car il sagit réellement dun travail dacteur qui incarne car il sagit réellement dune incarnation Jim ne quittera malheureusement car il sagit réellement dun malheur - pas la série. On pourra rappeller avec quelle obstination il est resté après le coup du café salé, avec quel grâce il a regardé les autres acteurs car il sagit réellement dun travail dacteur uriner dans son sandwich de lépisode 3 dailleurs encore présent à lépisode 4, avec quelle aisance il accepta de se faire surnommer « ptite merde » durant 4 épisodes et demi. Néanmoins, nos récentes propositions de dons dorganes, de pots-de-vins honteux et de masseuses Thaïlandaises semblent avoir raison de ses dernières résistances, et nous espérons tous beaucoup ici son départ futur. (Bouteilles de champagne, cris) Enfin, la deuxième mauvaise nouvelle est que votre serviteur, Stanislas Lerouge dit le mégalo nazi valeureux arachnokiller, va devoir quitter le groupe. (Champagne, cris) En effet, son acteur car il sagit réellement dun travail dacteur a trouvé un job mieux payé dans la composition dun pilier de bar figurant à la 52ème minute du prochain épisode de Julie lEscroc. Dans le prochain épisode vous trouverez également la réponse à la question fondamentale posée lors de lépisode 2. Petit C dans un rond Copyright 2005, tous droits réservés.
Voix : Non, non, ça tu lis pas. Coupez, mais coupez bon sang !
EPISODE VI LE RETOUR DU JEDO
Stanislas : Il convient de rappeller les faits de lép
Jim : Quoi ?! Il y a plusieurs fées ?
Le vendeur : Finalement, je te le donne le dico, ça nous évitera cinq fois la même vanne vaseuse.
Voix-off : Jim vient dacquérir le dictionnaire bilingue du vendeur.
Stanislas : Il disait donc quil fallait rappeller la fin de lépisode précédent
(Musique de flashback)
Tous : Aaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
(Fin de flashback)
Laventurier : Le monstre qui nous fait maintenant face est un Gontrak. Que dit le vendeur à ce sujet ? Peut-on le tuer celui-là ?
(Bruit de fond de Jim : le vendeur ?)
Le vendeur : Jen sais rien. Si nous suivons la chronologie des monstres que nous pouvons affronter, celui-ci doit être de niveau 1. Il sagit donc dIsta léchauffé
La fée : Et si nous ne suivons pas la chronologie des monstres que nous pouvons affronter ?
Le vendeur : Alors on se prendra une taule !
Jim : De quel niveau était Nouch le peureux ?
Le guérisseur : Sur sa carte didentité, il est écrit groupe sanguin : C+, signes particuliers : Gontrak ; taille : variable ; âge : variable aussi ; niveau : 0.
La fée : Ca existe le niveau 0 ?
Laventurier : Bien sûr, nous sommes dailleurs tous au niveau 0 actuellement ; il nous faut tuer un monstre de niveau 1 pour accéder à son niveau.
Jim : Excusez-moi mais jai joué à des tas de jeux de rôles et je peux te dire que ce que tu dis est complètement faux Il faut affronter plusieurs monstres pour gagner de lexpérience et ensuite, nous pouvons monter dun niveau.
Le guérisseur : Sauf que ce nest pas un jeu vidéo
(Musique dhorreur. Attente)
La fée : Alors tout est vrai ? Si on meurt, on meurt.
Le guérisseur : Non, je peux éventuellement te faire revivre. Mais il faudra que tu promettes de me donner certaines choses en échange hum hum
La fée : Comme quoi ?
Gontrak : Excusez-moi, mais auriez-vous lobligeance de vous occuper un peu de moi ? Vous comprenez, je suis ici pour vous tuer et vous vous êtes une bande daventuriers sans peur et sans reproche, vous devez donc dire une phrase du style « à lattaque ».
Stanislas : Soit, alors à lattaque les gars !
La fée : Et moi ?
Stanislas : A lattaque les gars et les garces si ty tiens !
Laventurier : Jai pas dépée
Stanislas : Ce nest pas grave, le vendeur artiste et le guérisseur solitaire nen ont pas non plus !
Le guérisseur et le vendeur : On nen a pas de quoi ?
La fée : Jim, ne tenfuit pas cette fois.
Stanislas : Oui, que le Bleu aux odeurs nauséabondes ne soit pas lâche pour changer.
(Silence)
Voix-off : Il est important de noter à ce moment que Stanislas sest attiré toute la haine du groupe en quelques secondes.
(Bruit)
Le vendeur : Oh non ! Le dictionnaire !
La fée : Voilà qui est envoyé !
Le guérisseur : Quest-ce quil se passe ?
Laventurier : Lebleu a balancé le dictionnaire bilingue sur Lerouge.
Le guérisseur : Oh ! Cest juste une agression raciste, ça passera en page 5 du journal.
Stanislas (à partir de là, il parle seul et en fond ; les interventions des autres servent à donner des points de repère dans son monologue) : Diantre que cest douloureux ! Même lui a mal ; et pourtant Dieu sait quil est résistant comme le roc. Aaah ! Des castors, des chats ! Mais cela ne fait pas peur au pourfendeur daraignées. Il est le meilleur et sait mieux que personne manier lépée. (Laventurier : Cest la mienne !) Avant tout, qui ? Car la question est là, la vraie question, celle qui nous anime tous, du matin quand on va chercher ses croissants au soir, quand seul dans notre lit, nous ouvrons nos yeux pour se la poser. Qui a bien pu osé lancer sur lui la première pierre ? (Jim : Cétait un dico !) Aah ! Alors cest toi traître ! Tu oses tattaquer à lui ! Mais tu es donc dépourvu de neurones, un cerveau empli de cellules gliales ! Cela ne pourra se laver que par le sang (La fée : Mais utilise donc Queblanc ! Queblanc lave plus blanc que blanc) Et le sang coulera à flot, et les boyaux de Jim lui serviront de desserts. Et il pourfendra toute la lignée bleue et les descendants de ses ancêtres seront tous réhabilités. Sauf peut-être les Lerose à cause de Aah ! Que se passe-t-il donc ? Il ne voit plus rien ! Est-ce un sortilège adressé à son encontre ? Tout est plus blanc encore quavec Queblanc. A moi fantômes de ses ancêtres à lui ! Il se sent abandonné de tous ces crétins, défaillir seul comme un vulgaire vendeur (Le vendeur : Va te faire voir Stan !) Il se sent mourir. Peut-être est-ce mieux ainsi finalement. Il était trop à la fois ; trop beau, trop grand, trop fort, trop envié tout simplement. Il sen ira dans un monde meilleur où, qui sait, il trouvera peut-être des gens dignes de la pose de son regard. Des dieux, des anges, enfin des trucs sympas quoi ! Pas une troupe de femelles sottes et naïves (La fée : Si tétais pas aveugle, je te ferais regretter tes paroles) et de mâles stupides, ringards et dépourvus de ce que vulgairement nous pourrions appeler des testicules. (Tous : Va te faire voir, Stan !) Quand je pense que cette conspiration, cette mutinerie est due à une simple remarque pour donner du courage à mes hommes. Ah, jen suis malade et jen crèverais de honte si je nétais pas lui, le grand, le rouge, Stanislas Lerouge ; oui, jai eu ma période de souffrances et de doutes, mais maintenant (Le guérisseur : tu te remets vite Stan !), maintenant je peux le dire et le hurler à la face du monde, je sur-vi-vrai ! (Sur lair dI will survive évidemment)
Je vais tous les latter,
Je vais en faire de la purée,
Et les manger au déjeûner.
Je survivrai même à lété,
Il suffit de me réhydrater,
Je survivrai, Je survivrai (tiens le ai très longtemps jusquau jet deau) !
[Fin du monologue après le jet deau]
Gontrak : Bon, si personne ne se décide, je me vois contraint et forcé dattaquer ! Sort des animaux !
La fée : Cest mimi tout plein Des castors, des chats, ça sent la forêt à plein nez !
Jim : Tes folle, ils sont là pour nous bouffer !
La fée : Mais non, regarde ! Sort dillusion !
[Laventurier : Cest la mienne !]
Le guérisseur : Bien joué, petite ! Maintenant ils croient que nous sommes à vingt mètres de là et ils sacharnent sur le bureau.
Gontrak : Ce groupe est malade : ils sattaquent entre eux. Seule la fée semble être saine desprit.
Jim : Et cest encore beaucoup dire !
Laventurier : Tant pis, jattaque avec ce bâton ! Tiens, sale bête !
[Jim : Cétait un dico]
Gontrak : Aaaaaaaaaaaaaaah !
Le guérisseur : Moi, je lui balance des cailloux.
Gontrak : Mais arrêtez, bon sang. Ca fait mal !
Jim : Sort de déplacement de rochers !
Le vendeur : Euh, Jim Tu na plus de jambes !
[La fée : Mais utilise donc Queblanc ! Queblanc lave plus blanc que blanc]
Jim : Et merde, je disparais encore !
La fée : Apprends à utiliser tes sorts que diable !
Laventurier : Attention, il se défend, il faut faire quelque chose !
Le guérisseur : Balancez un sort vite, je nai plus de cailloux.
Le vendeur : Il men reste pour seulement 5 pièces si tu veux !
La fée : Sort daveuglement !
Tous : Ah, je vois plus rien. Où suis-je ?
Gontrak : Quel bande dimbéciles ! Ils ne mettent même pas leurs lunettes de soleil pendant leurs sorts daveuglement. En vingt ans de Gontrakeries, cest du jamais-vu !
Jim : Et cest toi qui me dit dapprendre à lancer des sorts ?
Laventurier : Les femmes, je vous jure !
[Le vendeur : Va te faire voir Stan.]
La fée : La ferme ! Cest la première fois que je lutilise, je pouvais pas savoir.
Le guérisseur : Du calme, jai des plantes pour tous nous guérir.
Laventurier : Ten as combien ?
Le guérisseur : Cinq. Mais Stanislas nen a pas besoin. Il peut toujours dire ses aveugles conneries aveugle.
(Bruit de guérison)
[La fée : Si tétais pas aveugle, je te ferais regretter tes paroles]
Le guérisseur : Ah, cest mieux !
La fée : Euh, mes yeux sont plus haut !
Le guérisseur : Ah oui, pardon !
(Bruit de guérison)
La fée : Merci quand même.
(Bruit de guérison)
[Tous : Va te faire voir, Stan !]
Laventurier : Merci lami !
(Bruit de guérison)
Le vendeur : Ouf, je préfère ça.
(Bruit de guérison)
Jim : Ah, je vois plus mes jambes Ah, cest vrai, cest mon sort
La fée : En espérant que les pieds disparus, lodeur fera de même
Le guérisseur : Bon, jai un plan pour le tuer
Laventurier : Moi non.
Le guérisseur : Ok, alors réunissons mon idée et la tienne pour la prochaine attaque.
La fée : Je dois faire quoi ?
Tous : Rien !
[Le guérisseur : tu te remets vite Stan !]
Gontrak : Mais qui donc a éteint la lumière ? (Paniqué) A moi mes lucioles ! (Calme) Ahahahahah Vous y avez cru hein ? (Flamme)
Le guérisseur : Attention, navancez plus !
Laventurier : Il lance du feu par la bouche.
La fée : Et cest encore plus dangereux quand il louvre que quand cest Jim
Le vendeur : Et bien mes amis, je crois quil ne nous reste quun moyen. Cest le sort du jet deau ! (Début Star Wars) Jai dit jet deau pas Jet dail (Bruit deau)
Stanislas : Glouglou Pauvre crétin ! Je maîtrise le feu, je suis de feu ! Leau me tue
La fée : Piouf (crache leau en fait). Mais alors Cétait toi qui puait ?
Gontrak : Uuf ! Ces idiots mont eu
Le guérisseur : Le Gontrak na plus de pouls. Heure du décès : tardive.
Stanislas : Je veux que vous ne me pleuriez pas, cest promis.
Tous : Promis !
Laventurier : Je peux récupérer mon épée ?
Stanislas : Leau ma redonné la raison et la vision. Et je vois que vous êtes trempés Ca ne sert à rien de pleurer pour moi. Vous savez bien que ce nétait pas ma place, je suis bien plus divin que tout ça.
Le vendeur : Je peux te vendre la dernière onction si tu veux.
La fée : Bon, tu meurs que lépisode se finisse !
Stanislas : Daccord.
(Silence)
Le guérisseur : On a perdu deux pouls en vraiment peu de temps.
Le vendeur : Ah, et ça coûte cher le pouls ?
Le guérisseur : A vrai dire, je nai quun regret.
Laventurier : Ah oui, lequel ?
Le guérisseur : Que la fée ne portait pas un T-shirt blanc pendant le sort du jet deau. Enfin, cest la vie.
Stanislas : Pour moi cest la mort.
Laventurier : Tais-toi toi tes mort. Bon, jai trouvé seulement ça sur le corps du Gontrak.
La fée : Quest-ce que cest ?
Laventurier : Un hématome. Je pense que cest dû à nos coups. Sinon, elle a ça dans ses poches.
La fée : Quest-ce que cest ? Sa carte didentité ?
Laventurier : Oui, cétait donc bien Ista léchauffée. On a toutes ses caractéristiques mais rien dintéressant. Ah si tiens : signes particuliers : révèle tous les secrets pour seulement trois pièces dor, y compris le secret de Tang.
Le guérisseur : Cest une blague ?
Laventurier : Oui, elle est bonne non ?
Le guérisseur : Cest pas la seule Et ce papier ça dit quoi ?
Laventurier : Ca dit « en fait, on dit Tangente et non pas Tangien. Cest une exception messinienne. »
Le guérisseur : Voici un détail pour le moins intéressant.
La fée : Moi, sur le corps de Stan, jai trouvé également la carte didentité, une lettre de licenciement et en plus 12 pièces.
Le vendeur : Et cest lui qui jouait les nobles ? Ben dis donc.
Jim : Donc.
Laventurier : Et bien, je reprends mon épée et je suis réhabilité dans mes fonctions de chef. Continuons maintenant à explorer le premier étage du building du château de lantre de Tang mes amis.
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Ce mois-ci, lisez Le poids des finances
Messina, même les licornes en parlent !
Le Choc des Zéros : coming soon (Deux scènes coupées)
Dernière édition par mimiryudo le Jeu 02 Aoû 2007, 14:12; édité 1 fois |
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Blast
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Et bien, avec une bonne mise en scène et des acteurs au poil. Ça peut entrer facile dans le top 10 
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Nishiki
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J'ai lu que le début pour pas connaitre trop l'histoire, et de ce que j'ai lu c'est pas mal
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mike
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Très simpa assez bien écrit dommage pour les point d'interrogation partout à cause du navigateur sinon c ets vraiment très sympa!
On s'écarte de naheulbeuk tout en restant dans le même thème général c est vraiment chouette...
Ca m'aurait bien branché de le faire mais j'ai beaucoup de chose à faire...
Ne desespère pas trouve un bon technicien et ta saga pourrait faie un vrai malheur
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mimiryudo
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lol ben c'est plutôt inattendu (c'était vraiment pas de la fausse modestie le "je trouve pas ça terrible" - j'aime bien certains trucs mais dans l'ensemble ça patine je trouve, par exemple l'épisode 1) mais merci, ça fait plaisir 
Bon, donc je change l'annonce : cherche bon technicien pour faire vrai malheur
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TeruHi
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C'est vrai que c'est pas mal!
Ca manque peut être un peu de rithme dans l'épisode 1 (j'ai pas lu le reste, y'en a bcp trop d'un coup pour un flémard comme moi)
Bah sinon tu pourrais faire des esays seul, genre enregistrer un épisode, puis continuer à chercher des gens de talent, ça pourrait motiver certains, non? |
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mimiryudo
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Désolé de faire de la spéléologie (terme Blasto-copyrighté) mais j'ai réécrit l'épisode 1... Au cas où ça déciderait quelqu'un pendant ces longues vacances au temps maussade
| Citation: |
EPISODE I FORMATION DU GROUPE
(Trois coups comme un lever de rideau) <Toc>
(Marteau continue)
Laventurier : Aglückdorf vieillard !
Le guérisseur : Aglückdorf gaillard. Un chouette temps, nan ?
Laventurier : Certes, tant le temps est tendre que la détente me tente.
Le guérisseur : Hmm Ouais ! (Silence) Sinon, chouette temps, nan ?
Laventurier : Ouais Chouette temps !
Le guérisseur : Et quest-ce qui vous amène à Messina ?
(Stop marteau)
Laventurier : Ah, amaryllis ! Je ne suis donc pas à Nucléopolis ? Pfffff Bon, tant pis (reprise marteau)
Le guérisseur : Tiens et, pure curiosité hein ! Pourquoi vous frappez avec ce marteau sur ma maison ?
Laventurier : Ah ça ! Eh bien, jemmerde mon annonce ! Pourquoi, ça vous emmure ?
Le guérisseur : Oh non, non, ça ne memmure pas le moins du monde ! Mais dites-moi, cest rudement bien écrit ça
Laventurier (fier) : Cest-à-dire que cest de la calligraphie zwisrekienne hein !
Le guérisseur (intéressé) : Cest bien net, ça a dû vous prendre un temps fou !
Laventurier : Je lai fait cet hiver.
Le guérisseur : Cest ce que je dis : ça vous a pris un temps givré. Et quest-ce que ça raconte ce petit chef-d½uvre ?
Laventurier : Je recrute des gens pour une mission.
Le guérisseur : Miss Ion, comme comme Miss Atome ?
Laventurier : Non, non je parle dune quête.
Le guérisseur : Ah, je vois, une énième quête pour sauver le monde, rétablir la paix et trouver la fille. Et quel est votre but ?
Laventurier : Je pars dérober le « secret de Tang » et jai besoin dune troupe daventuriers téméraires pour maider à affronter les terribles Gontrak qui la protège
Le guérisseur : Cest une bien belle quête, ma foi. Si vous avez besoin de moi, sachez que je suis le guérisseur de Messina.
Laventurier : (se pinçant le nez) Le guérisseur vient de rejoindre le clan.
Le guérisseur : Mais, quest-ce que vous faites ?
Laventurier : Ben, la voix-off (plus bas) Cest une petite production vous savez
Le guérisseur : (tout bas aussi) Oui, oui, je sais on ma prévenu.
Laventurier (tout bas) On doit tout faire avec trois bouts de ficelles, deux perruques, des bruitages ratés, cest désastreux Tiens justement, un bruitage :
<Vacarme>
Laventurier : (chute - hurlant) Aaaaaaaah ! Mais cétait quoi ça ?
Le guérisseur : (calme) Oh rien, ma maison vient dêtre abattue.
Laventurier : Mais cest diantresque !
Le guérisseur (énervé) : Eho, un peu de calme. Non mais tu vas te calmer oui espèce de ptit morveux, jvais tapprendre à rester calme, moi !
Laventurier : Excusez-moi, je me suis emporté.
Le guérisseur : Oui, je vois ça !
Laventurier : Mais vous, pourquoi vous restez si calme ?
Le guérisseur : Eh bien parce que je savais que ma maison allait être détruite, jai reçu les papiers le signalant ce matin. Oh, je ne dis pas que ça ne ma pas mis en pétard, dailleurs plusieurs artificiers sont venus me trouver et enfin bref, apparemment cest pour faire passer une autoroute par ici.
Laventurier : Une auto-quoi ?
Le guérisseur : Laissez tomber. Vous comprendrez son utilité dès que la voiture sera inventée.
Laventurier : (voix aigü qui déraille) Et mon annonce ?
Le guérisseur : Sacrifiée au nom des quatre roues.
Laventurier : Des roux, jaurais dû me douter quils étaient dans le coup ! Toujours eux
Le guérisseur : Non, je parle des roues de lauto.
Laventurier : Lauto ? Le jeu avec des boules et des pièces dor à gagner ? Les roux ont main-mise sur ça aussi ?
Le guérisseur : Euh je ouaip, allez au point où en est.
Laventurier : Mais vous auriez pu sauver mon annonce !
Le guérisseur : Cétait trop tard, elle était bien trop emmerdée dans ma maison. Et puis de toute façon, vous étiez dans la partie déserte du village de Messina. Je suis un guérisseur solitaire.
Laventurier (se pinçant le nez) : Le guérisseur se révèle être un guérisseur solitaire.
Le guérisseur : Vous savez, la grandplace est à un petit kilomètre au sud. Cest là que vous trouverez le plus de monde.
Laventurier : Allons-y !! Et tentons dy réunir une équipe solide associant lintelligence, la fougue, le pan
Le guérisseur : Hum, je crois que nous gênons les démolisseurs.
Laventurier : Oups, pardon hein !
Laventurier (voix-off) : Pas de mal !
Le guérisseur (bas) : Ah, vous faites aussi les démolisseurs ?
Laventurier (bas) : Oui mais chut
<Bruits>
Laventurier (se pinçant le nez) : Laventurier au long cours et le vieux guérisseur solitaire arrivent maintenant sur la grandplace. Les gens semblent tous être réunis devant un stand proposant un parfum, une boîte de biscuits, un sachet de bonbons et une épée légendaire pour seulement 10 pièces. Il va de soi que cest une affaire en or. Moi, moi ! Euh pardon. (se relâchant le nez) Moi, moi, jen veux !
Le guérisseur : Laissez tomber, lépée légendaire napporte que +2 en attaque ; avec votre épée de débutant vous avez déjà +3.
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier : Je vais me mettre là, sur la fontaine
Le guérisseur : Pourquoi je sens quil va finir à leau ?
Le vendeur (au micro) : Cest de la soie, touchez Madame !
Laventurier : Messieurs, mesdames, mesdem
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier (plus fort) : Braves gens, je suis un aventurier témér
Le vendeur (au micro) : Des prix, des lots, des gâteaux ; on nhésite plus, on nhésite pas !
Laventurier (encore plus fort) : Amis, je suis un aventurier et jai besoin de compagnons hardis pour
Le vendeur (micro) : Oui, madame, je ne mets pas seulement un paquet de biscuits, mais jen mets deux ! Approchez, mesdames, approchez messieurs !
Laventurier : (hurlant) Jai besoin de compagnons pour trouver le secret de Tang !
Le vendeur (micro) : Sentez-moi donc ce parfum unique !
Le guérisseur : (normalement) La quête sera rémunérée.
<Bruit>
Le guérisseur : Mes amis, cet aventurier au caractère trempé
Groupe de villageois (au loin) : Héhé ! Trempé
Le guérisseur : a besoin daide pour une quête hardie ! Qui veut se joindre à nous ?
Groupe de villageois (plusieurs en même temps) : Combien on va toucher ? Moi, jveux pas le SMIG. Jveux 20% ou rien.
Laventurier : Et bien, on partagera ce quon récupérera sur les cadavres de nos ennemis
Groupe de villageois (plusieurs en même temps) : Cest nul ! Je préfère partir avec les prochains aventuriers. Jveux 10% ou rien.
La fée : Moi, je veux venir !
Jim : Moi jen suis !
Le vendeur : Alors moi aussi !
Laventurier (se pinçant le nez) : Le groupe sagrandit avec une fée, un manchot cul-de-jatte et un vendeur de bonbons
Le guérisseur et laventurier : Un manchot cul-de-jatte !
Jim : Nayez pas peur compagnons, japprends à maîtriser la matière Je peux donc devenir invisible, déplacer des objets gênants et bien dautres choses encore !
Laventurier (enthousiaste) : Et bien dites-moi, quel chance de tomber sur un tel pouvoir dans une contrée daussi vieilles lignées de consanguins !
La fée : Moi je peux prendre lapparence de nimporte quoi et modifier le temps, car je suis maîtresse de la lumière !
Le guérisseur : Whaow !! Incroyable !
Laventurier : En plus, il est écrit dans notre contrat que nous devons embaucher une fille, quelle chance
Le guérisseur : Et tas vu ses ailes ? Aaaaah, je craque ! (crac)
Le vendeur : Moi, je dirige leau à mon gré
Laventurier : Oui mais ça on sen fout !
Le guérisseur : La mer est à 200 km au Nord et nous nous dirigeons vers le Sud.
Le vendeur : Mais
Laventurier : Personne ne commande le feu par hasard ?
Le guérisseur : Ou les pizzas (rire bloqué)
Groupe de villageois (sen vont) : Cest nul ! Loosers !
Le vendeur : Attendez, jai jai aussi une autre passion !
Tous : Aaaaah ???
Le vendeur : Cest la chanson.
Tous (déçus) : Oooooh
Le vendeur : Je chante, je danse, jécris, je dessine et je rime.
Le guérisseur : Et il vend des parfums
Le vendeur : Je temmure.
Groupe de villageois : Au moins le groupe daventuriers davant était drôle, lui
Le guérisseur : Dirent les villageois dune seule voix.
Laventurier : Ok, vous êtes acceptés tous les trois !
Le guérisseur : Lartiste pourra toujours faire la vaisselle.
Jim : Dans ce cas, pourquoi embauch ? (coup de la fée) Aïe, mais jai rien dit !
La fée : Je maîtrise la lumière et par défaut, je pense plus vite que ceux qui nen sont pas.
La fée : Des lumières !
Jim : Qui nen sont pas de quoi ?
La fée : Essaie seulement pour voir !
Jim : Touche-moi encore et je tarrache les ailes.
Laventurier : Bien bon, bon, on ne va pas commencer
Le vendeur : Et vous, quels sont vos pouvoirs ?
Laventurier : Et bien, cest-à-dire
Le guérisseur : En fait, jai
Laventurier : Jai une épée de débutant +3 en attaque
Le guérisseur : Moi, je peux soigner nimporte qui
Laventurier : Une combinaison de feu à +5 en défense et +2 en résistance contre les sorts
Le guérisseur : voire même ressusciter si je suis en grande forme et assez motivé pour le faire.
Laventurier : et des bottes ailées +2 en vitesse aussi
Le vendeur : Mais vous pouvez tordre le métal ou voler non ?
Le guérisseur : A vrai dire
Laventurier : Cest-à-dire que jai oublié
La fée : Mais on sen moque, à la fin ! Nous ne sommes pas ici pour comparer nos capacités ou savoir qui est le plus fort. Nous sommes une équipe, nous sommes les gentils et nous allons vaincre les méchants.
Le guérisseur : Euh, tes pas dans le blockbuster de lété là
La fée : Ah ? Mais, cest pas ce quon ma dit !
Laventurier : Hum cest rien, cest le contrat, je texpliquerai Et bien, mes amis, en route vers lantre de Tang !
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Ce mois-ci, lisez Le poids des finances
Messina, même les licornes en parlent !
Le Choc des Zéros : coming soon (Deux scènes coupées) |
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Blast
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J'aime bien. Je me demande comment tu vas reussir à tout faire passer dans un fichier audio, mais si tu y parviens, on va bien se marrer.
Ah. Et puis j'ai vu l'inversion des dialogues que tu as laissée volontairement pour voir si on a bien tout lu :
La fée : Je maîtrise la lumière et par défaut, je pense plus vite que ceux qui nen sont pas.
La fée : Des lumières !
Jim : Qui nen sont pas de quoi ?
La fée : Essaie seulement pour voir !
Jim : Touche-moi encore et je tarrache les ailes.
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mimiryudo
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Le Choc des Zéros (scénario),
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Le coach (scénario),
Jacky et ses voisins - Episode 3 (scénario)
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PéQu ze PolaQ
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Pfffaaaah, j'ai tout lu, et j'ai hâte de voir ce que ça donnerai en mp3.
Aglückdorf
Il vient d'où ce mot ?
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Affiche une petite image au-dessous de vos détails dans vos messages...euh non c'est pas ça. |
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PéQu ze PolaQ
Neto-Rédacteur
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